разное

  • РазныеАнекдоты - Доктор, как мне похудеть?!

    Анекдоты - Доктор, как мне похудеть?!

    Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: – Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица. * * * Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру: – Спойте мне песню, про погибший…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Как дела у Коляна?

    Анекдоты - Как дела у Коляна?

    – Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю. – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой. * * * Сидят два полярника, опытный и стажёр, у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: – Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает! Опытный: – Да мне по барабану,…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Девушка вы танцуете?

    Анекдоты - Девушка вы танцуете?

    Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? — Ну, да.Так я к тебе загляну вечерком?— Да как ты смеешь, я что, по-твоему, продажная женщина?Ну, что ты Сарочка, я разве что то сказал про деньги! 2. Если на вас на какала птичка.— Не расстраивайтесь.Вам крупно повезло, ведь в небе летают еще и самолеты! 3. Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!— Но, мамочка, я ненадолго. 4. Разговор маленьких детей.— Меня нашли в капусте.А меня аист принес.—…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов

    Анекдоты - Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов

    Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать. Пришёл мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан)— Как знал, как знал!!! – Чебурашка, слышь, че говорю?– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо ” р” говорить ” г”.…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Гражданская жена – это half-wife.

    Анекдоты - Гражданская жена – это half-wife.

    Цель гуманитарного образования – научить тебя философски относиться к нехватке денег. Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена. Я сегодня была на небе, спасибо мужу .Как вам такое, Илон Маск?! – Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!– А вы точно стоматолог? Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы… А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

    Анекдоты - Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

    Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил: – Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, восторгаться и ненавидеть. Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов... * * * Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Заходит голодный студент в столовую.

    Анекдоты - Заходит голодный студент в столовую.

    – Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! – Почему? – Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...» * * * – Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. – Он вам не поможет, у него вставные зубы. * * * На рынке: – Сколько стоит эта лошадь? – Но это курица, мадам. – Я смотрю на цену. * * * Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером – вышел…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Труд сделал из обезьяны человека

    Анекдоты - Труд сделал из обезьяны человека

    - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?- Моня, ша! Он уже сам ходит! Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. - Абрам, уже…

    Подробнее »
  • РазныеШутки смешные до слез

    Шутки смешные до слез

    Мама, нас сегодня в школе учили писать. — Ну, и что же вы писали?Не знаю, читать нас еще не учили. ***   Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.— Ты наверное, его убила.Да нет.Стало его так жалко.Ведь с кем он бедненький живет. *** Разговаривают двое.И как ты расходуешь свою зарплату?— 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.Но это же в сумме получается 120%!— В том-то и проблема. ***…

    Подробнее »
  • РазныеАнекдоты - Дети что означает слово, оскорблять?

    Анекдоты - Дети что означает слово, оскорблять?

    А вы матом ругаетесь? — Не только ругаюсь, но и похвалить могу. Таксист клиенту:— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.Клиент:— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую. Первые каникулы у сына-первоклассника.Спрашиваю:— Ванька, ну какой самый любимый урок в школе?Со вздохом говорит:— Третий, после него всегда домой. Разговаривают двое приятелей.Один рассказывает.– Послала меня жена в магазин за хлебом.Захожу в один, ни черного, ни белого.В другом, то же самое.–…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты самые смешные бесплатно и ежедневно.

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять